Kaip nuspręsti dėl santuokos nutraukimo ir neskausmingo atsiskyrimo?

Santykiai santuokoje kartais vystosi pagal destruktyvų scenarijų. Šiuo atveju anksčiau ar vėliau asmuo susiduria su skyrybų klausimu. Tačiau sprendžiant apie tai nėra taip paprasta - kartu praleisti metai, vaikai, bendrosios paskolos ir atsakomybė. Sprendžiant dėl ​​santuokos nutraukimo, svarbu teisingai nustatyti „diagnozę“, tada klausimas, kaip nuspręsti dėl santuokos nutraukimo, neatrodo sudėtingas.

Formaliai santuokos išsiskyrė dėl įvairių priežasčių: vyras padarė meilužę, moteris turėjo meilužį, santuoka tapo pasenusi ir nebuvo bendrų interesų, dvasinių ir fizinių intymumo, skandalai tapo dažni. Tačiau už kiekvienos tokios oficialios priežasties yra tikrosios priežastys, dėl kurių kyla svetimavimas kitiems netinkamo elgesio partneriams. Jei priežastys nepastebimos, jei jos yra sąmoningai ignoruojamos, neišspręstos, jei sprendimas yra neįmanomas, santykiai pradeda vystytis destruktyviai. Jame partneriai negali būti patenkinti pagal apibrėžimą, laikui bėgant vidiniai konfliktai tik stiprėja, įtampa auga, santuokos išgelbėjimas tampa neįmanomas.

Yra tik viena išeitis iš žalingos šeimos: skyrybų. Kad nebūtų klaidinga, reikia tiksliai žinoti santykių sunaikinimo požymius. Tai, kad jūsų santykiai tapo toksiški, kai kurie būdingi požymiai rodo pavojingą.

• Vis dažniau jaučiatės, kad jūs prarandate save, puikiai suprantate, kad esate manipuliuojamas, bet jūs nieko negalite daryti.
• Jūs praleidžiate per daug energijos, jėgų ir nervų, kad išsaugotumėte santykius - tai nesuteikia jums galimybės visiškai bendrauti su kitais, dirbti su visais atsidavimais.
• Jūs priklausote nuo partnerio nuotaikos ir norų emociškai ir fiziškai.
• Jūsų sielos draugo problemos tampa tavo, jūs jas išsprendžiate, o ne savo pačių problemas, pačių nenaudai.
• Bijote pasirodyti prieš savo partnerį dabartyje, kaip jūs esate, nes bijo, kad tai bus atmesta. Jūs dažnai kritikuojate svarbiais klausimais ir mažais dalykais (nuo darbo iki drabužių spalvos pasirinkimo).

• Jūsų pageidavimai nelaikomi, jie net nesidomi, į juos neatsižvelgiama. Jokia pagarba, jūs esate įžeistas, pažemintas. Į jūsų poreikius (net ir natūralius) neatsižvelgiama.
• Jūs neturite jokios asmeninės erdvės (pomėgiai, draugai, laisvalaikis).
• Jūs patiriate smurtą (fizinę, psichologinę, ekonominę).

Atėjo laikas atsikratyti jų, jei neįmanoma ką nors pakeisti. Papildomus veiksnius, kurie tik pablogina padėtį, galima laikyti tokiomis aplinkybėmis:

• santuoka buvo skubota, sprendimas nebuvo gerai apgalvotas;
• didelis vyrų ir žmonos skirtumas;
• socialinis partnerių statusas labai skiriasi;
• partnerių išsilavinimo lygis yra skirtingas;
• skirtingi tikslai ir siekiai, požiūris į gyvenimą;
• partneriai yra įvairių tautybių, kultūrų ir religijų atstovai.

• bendrų tikslų trūkumas;
• emocinio ir seksualinio ryšio trūkumas;
• priklausomybė nuo alkoholio, narkotikų;
• bet kokio pobūdžio smurtas (tironas yra ne tik fizinis).

Kiekvienos šeimos gyvenime gali įvykti krizių laikotarpiai - jokiu būdu jie neturėtų būti painiojami su sunaikinimu. Krizė yra laikinas reiškinys, kurį sukėlė pastarojo meto aplinkybės, priežastys. Šiuo atveju abu partneriai paprastai nori kompromiso ir dialogo.

Krizę galite atskirti nuo žalingų patologinių santykių, sąžiningai atsakydami į kelis klausimus.

• Ar daugelis dviprasmiškų ar prieštaringų situacijų šeimoje tampa konfliktu (ar netgi kova)?
• Mokesčiai ir įžeidimai tapo norma? Ar prisiekiu žodžius skamba dažniau nei švelnūs žodžiai?
• Ar partneris dažnai prisimena kito asmens klaidas, kaltina jį, gėda jam?
• Ar gerbiami jūsų žodžiai, nuomonės, poreikiai?
• Ar jūsų partneris palaiko jūsų norą asmeniniam augimui?
• Ar jūsų seksualiniuose santykiuose viskas gerai?

Moterų žurnaluose ir forumuose yra daug patarimų „išgelbėti santuoką bet kokia kaina“. Destruktyvių santuokinių santykių atveju santuokos išsaugojimas yra pavojingas vaikų gyvenimui, sveikatai ir vystymuisi. Daugeliu atvejų skyrybų negalima išvengti, jei:

• santuoka grindžiama vieno iš partnerių aukomis (vienas paaukoja save ir savo gyvenimą, planus, interesus kitų labui);
• užpuolimai, seksualinė prievarta, patyčios;
• vienas iš partnerių geria ar naudoja narkotines medžiagas, atsisakydamas atpažinti jo ligą ir būti gydomas;
• šeimoje yra asmenybės ir tironijos kultas (vienas iš partnerių slopina antrąjį, atima savo teisę kalbėti, nuomonės, sprendimai, draudžia bendrauti su draugais ir artimaisiais, griežtai kontroliuoja visus antrosios šalies reikalus ir finansines išlaidas);
• šeima sukaupė daug apleistų, neišspręstų konfliktų situacijų, nors nėra intymaus gyvenimo;

• vienas ar abu partneriai nenori dirbti palaikydami santykius;
• yra patologinis nepagrįstas paranojinis ar manijos pavydas, pavydus partneris aiškiai atsisako gydyti psichoterapeutas ar psichiatras, nepripažindamas jo ligos fakto;
• tėvai negali bendrauti su vaikų auklėjimu.

Šiame sąraše, kaip matote, nėra jokių pakeitimų. Yra daug porų, kurios su sunkumais, bet užtikrintai perėjo, atleido ir išlaikė šeimą, santykiai juose tapo geresni. Jei pageidaujama, tokios problemos tarpusavyje sprendžiamos be būtinybės nutraukti santuoką. Kad būtų lengviau „atlikti tikslią diagnozę“, sąžiningai atsakykite į dar vieną svarbų klausimą: „Ar nesutarimų ir nesusipratimų priežastis yra pašalinta?“. Ne teoriškai atsakykite, bet atsižvelgiant į jūsų aplinkybes (teoriškai, priklausomybė nuo narkotikų yra išgydoma, o alkoholikai tampa pavyzdžiais, praktiškai tai yra pavieniai atvejai).

Padarykite nuosprendį ir pradėkite veikti, kad išgelbėtumėte save, savo gyvenimą ir vaiko psichiką, jei yra.

Skyryba yra ne tik antrasis pasas ar žeminantis teisminis procesas dėl turto ir vaikų pasidalijimo. Tai visų pirma trauma (nepriklausomai nuo to, kas inicijavo santuokos nutraukimą). Psichologai teisingai lygina atskyrimą su mylimojo praradimu (mirtimi). Skyrybos patiriamos kaip praradimas, todėl labai, labai sunku patikimai pasitikėti tokiomis patirtimis.

Kiekvienas žmogus turi tam tikrą baimę dėl savo ateities, nes skyrybos pakeis jo dabartį.Moteris yra susituokusi, tačiau nesistengia galvoti apie tai, kiek išsiskyrusių moterų, ieškodamos naujos asmeninės laimės, išlieka viena arba susitinka su partneriais, kurie yra daug blogesni nei pirmieji. Sutuoktinė - tam tikras statusas visuomenėje, jo praradimas atrodo gėdingas, gėdingas.

Vyrai labiau bijo būti atsisakę nei pradėti santuoką, nes svarbu, kad jie iš bet kokios situacijos iškeltų pergalę. Baimė dėl savo savigarbos, įskaitant kitų akis, taip pat jų nenoras keisti įprastą patogų įvykių eigą, dažnai neleidžia jiems priimti sprendimo nutraukti pasenusią santuoką.

Skyrybos reikės mobilizuoti vietinius išteklius, keisti visų proceso dalyvių gyvenimo būdą, ateitis nėra akivaizdi, neaiški - tai pagrindinis atgrasymo būdas. Bet sunaikinimo atveju, kai santuokos nutraukimas yra vienintelis pagrįstas sprendimas išeiti iš asmeninės ir šeimos krizės, turėtumėte atkreipti dėmesį į kitą pusę - asmeninę laisvę, kurią sprendimas suteiks.

Paprastai pasirodo užburtas ratas: mes nusprendžiame nutraukti santuoką - bijome pasekmių - mes keičiame savo mintis ir pateisinsime atsisakymą priimti sprendimą (laikinas). Ir taip per metus. Anksčiau ar vėliau turėsite nutraukti šį ratą bet kuriuo etapu: nuspręsite, ar reikia santuokos nutraukimo, turėtumėte uždrausti save galvoti apie pasekmes ar įsivaizduoti tik teigiamus santuokos nutraukimo aspektus. Pateikę paraišką, nebandykite pateisinti savo abejonių.

Palikimas su jais savaime gali būti labai skausmingas. Bet čia reikia išsiaiškinti - ar tai meilė? Dažniausiai žmonės painioja priklausomybę, vienatvės baimę, gėdą, neaiškią ateitį su aukštais konkurso jausmais partneriui. Jei viską įdėjote „lentynose“ ir tiksliai žinote, ką bijote prarasti, gali pasirodyti, kad ilgą laiką nėra meilės, ir daug lengviau skyrybų su mylimuoju. Yra ir kitų situacijų, kurioms reikalingas atskiras paaiškinimas.

Laimė šalia girtų ar pagirių, kurie nekontroliuoja jo žodžių ir veiksmų, yra neįmanoma. Žinoma, jūs bandėte kalbėti, daryti įtaką, išgydyti, išgelbėti jį nuo priklausomybės. Jei nėra rezultatų, neturėtumėte to tikėtis. Dabar narkomanas ryte atsiprašo, bando ištaisyti, bet tai užtruks šiek tiek laiko, ir jis nustos tai daryti, jei jis supras, kad esate pripratę prie savo priklausomybės. Ir tada bet kuris jūsų protestas prieš alkoholį sukels agresiją, pyktį, netinkamą elgesį partneryje.

Geriau daryti savo gyvenimą, nes būti antroji alkoholio ar narkomano pusė, kuri kelia pavojų jūsų gyvenimui. Kuo greičiau tokie santykiai bus pažeisti, tuo mažesnė tikimybė, kad partneris sukurs vadinamąją priklausomybę.

Taip, alkoholikas gali būti labai gaila. Tačiau gailestingam žmogui, kuris nekenčia jūsų ir jūsų, yra tuščias pratimas. Kuo daugiau girdi gėrėjas, tuo daugiau priežasčių, dėl kurių jis pasigaili, ir dėl to vartoti kitą alkoholio dozę. Alkoholikai gali manipuliuoti artimaisiais, daro spaudimą, bet nepamirškite, kad tai tik manipuliavimas. Jame negalima kurti sveikų santykių.

Nereikia kalbėti ir dar kartą priminti, kaip vaikai patiria tėvų skyrybų. Geriau pasakyti, kaip jie patiria atsisakymą nutraukti santuoką patologinės santuokos atveju, nes labai nedaug žmonių sąžiningai kalba apie tai. Įsivaizduokite, kad santykiai nusprendė išsaugoti vaikų labui.Sutuoktiniai gyvena skirtingą gyvenimą, neturi vienybės ir bendrų tikslų, jie nuolat yra įtempti, tarsi jie būtų priversti visada būti arti kitų. Jų įtampa anksčiau ar vėliau pradeda sukelti vaikų psichosomatines ligas. Bet kokio amžiaus vaikai jaučiasi per mažai, įtampa. Jie negali tai išreikšti žodžiais, negali gyventi ir pamiršti, nes jie turi būti šioje situacijoje nuolat.

Labai problemiški paaugliai išauga iš tokių vaikų, ir jiems senstant, jiems suteikiama galimybė protestuoti dėl žalingo elgesio. Tada visuomenė gauna suaugusiuosius, kurie nežino, kaip kurti normalius santykius su priešinga lytimi, nežino, kaip vertinti ir išreikšti šiltus jausmus. Norite, kad tavo mažiesiems būtų tokia ateitis? Išsaugokite destruktyvią santuoką. Norite, kad vaikai augtų laimingi? Atsiskirkite. Duok jiems pavyzdį, kaip išeiti iš sunaikinimo, atmesti patologinius santykius. Laikui bėgant jie viską supras. Nėra jokio skirtumo, turite vieną vaiką, du ar tris. Jei santykiai vystosi destruktyviu scenarijumi, jie yra pavojingi visų vaikų psichikai ir sveikatai.

Neskausmingas skyrybų nėra. Jūs turite eiti per kelis sielvartavimo etapus: nuo visiško realybės neigimo į pyktį, depresiją, nuolankumą ir priėmimą. Bet priėmimas vis tiek bus. Jei prisiminsite, kad šie patyrimai ir etapai yra natūralūs atsiskyrimo atveju, tai bus lengviau išgyventi.

Jei norite priimti sprendimą, jums reikia oriai. Pabandykite kuo labiau paaiškinti savo sprendimą: sklandžiai, ramiai, įtikinamai pasikalbėkite su savo partneriu, duokite argumentus, nepadarykite jo įžeidimo, nekelkite jo. Pokalbis yra labai svarbus, kad nebūtų neišspręstų konfliktų. Su civiliniu ar oficialiu partneriu, su vaikais ar be jų, stenkitės teisingai. Vienintelės išimtys yra atvejai, kai aiškiai suprantama, kad partneris nepakankamai kalbės apie pokalbį: jei alkoholio partneris neatleidžia, jis visiškai kontroliuoja, jei tironas partneris nenori nieko apie jūsų sprendimą išgirsti, jei jis pradeda grasinti, šantažuoti, pakelti ranką, tada pokalbį geriau pašalinti.

Tyliai, atidžiai palikite, kad nesukeltumėte nepakankamo agresijos partnerio. Galite pasitelkti giminaičių ar draugų paramą, paprašyti, kad jie padėtų išsigelbėti ar išvykti - tai sumažins fizinės prievartos tikimybę. Negalima tapti manipuliavimo auka, tinkamai įvertinti partnerio motyvus. Nesijaudinkite dėl savęs ir jo. Vienas dalykas yra palikti ką nors, kas jums patinka ir pagarba, ir tai dar vienas dalykas palikti asmenį, kuris yra potencialiai pavojingas jums ir jūsų vaikams.

Galvodami apie šį sudėtingą sprendimą, prisiminkite keletą svarbių taisyklių.

• Pamirškite savęs ir partnerio gailestingumą. Nuspręskite be šio jausmo.
• Pabandykite bet kokį argumentą „apie save“ - ar tai jums reikalinga, ar ji jums bus naudinga.
• Negalima nuspręsti kitiems. Turite klausimų - paklauskite.
• Dažniau įsivaizduokite, kokių privalumų turės jūsų sprendimas.