Ar galite atleisti išdavystę ir kaip tai padaryti?

Mylimojo išdavystė visada yra puiki asmeninė drama, kuri gali būti labai sunku susidoroti. Niekas nėra apsaugotas nuo tokios situacijos: bet kuri moteris ir bet kuris žmogus gali vieną dieną patekti į apgautų sutuoktinių kategoriją. Remiantis esama statistika, Rusijoje bent jau jie pakeitė savo partnerį į 75% vyrų ir 25% moterų. Labai dažnai šeima išsiskyrė dėl šios priežasties. Jei manote, kad ne, nulaužkite, tada daugeliu atvejų galima išvengti santuokos nutraukimo ir gyvenimo skyrium. Bet tai jums reikia padaryti sunkiausią dalyką - atleisti. Kaip tai padaryti, bus aptartas šiame straipsnyje.

Nusikaltimų išdavimo išdavystė. Aplinkybės ir situacijos, kuriose gali įvykti svetimavimas, vieno žmogaus motyvai, jo elgesys prieš ir po nemalonios tiesos, santykių tipas šioje šeimoje - visa tai ir dar daugiau lemia gebėjimą atleisti neteisingą partnerį. Galų gale, jūs galite atleisti išdavystę, ir daugelis sėkmingai su tuo susidorojo. Taip pat yra daug tų, kurie nepavyko, ir tie, kurie nusprendė net bandyti.

Atleidimas yra didelis vidinis darbas, kruopštus ir laipsniškas darbas, psichologinio brandumo ir „suaugusiojo“ ženklas. Labiausiai sunku atleisti išdavystę jauname amžiuje - mergaičių, vaikinų, kurie pakeitė mergaites dėl jaunesnio amžiaus, merginos yra labiau kategoriškos, todėl dažnai santykiai yra skausmingai sudaužyti, paliekant traumą to, kuris buvo išduotas. Vidutinio amžiaus žmonės gali būti lengviau atleisti dėl gyvenimo patirties, bet jūs negalite pasakyti, kad jie mažiau kenčia. Bet kokio amžiaus išdavystė visada yra skausminga.

Ir tas vyras, kuris buvo išduotas jo žmonai, ir moteris, sužinojusi apie savo vyro neištikimybę, taip pat sunkiai vyksta šiame etape. Tačiau tai yra būtina, nes ji yra svarbiausia priimant sprendimą dėl pasirengimo susitaikymui.

Atsakykite į klausimą, atleiskite ar ne, tik pats žmogus. Šiuo atveju patarėjai nėra reikalingi ir kenksmingi. Konsultantai remsis tik savo gyvenimo patirtimi, savo idėjomis, visuotinai pripažintais standartais, kurie ne visada atitinka idėjas apie tam tikro asmens, kuris dabar bėda, laimę. Įsivaizduokite situaciją, kad žmogus kreipiasi į savo draugus, norėdamas atleisti savo žmonai išdavininką. Labai tikėtina, kad jie atsakys, kad negalės to padaryti, nes po to apgautas vyras atrodys kaip silpnas valymas.

Ar tai žmogus nori išgirsti, kuris iš tikrųjų yra ištikimas savo žmonai ir nori, kad santykiai būtų išsaugoti? Moteris, kuri prašo patarimo iš savo motinos ar draugės, taip pat rizikuoja gauti pavyzdinį atsakymą, kad „visi žmonės yra tokie“ ir jūs turite jį palikti ir gyventi. Ir jei ji tikrai myli partnerį ir tiki galimybe gerinti santykius? Taigi, jei reikia pasikonsultuoti su kuo nors, tada tik su savimi. Klausykitės savo širdies, proto, intuicijos ir drąsiai.

Be vidinio noro atleisti, reikia atsižvelgti į partnerio nuomonę.Jei cheater po to, kai jis atrado tiesą apie savo vaikščiojimą „į kairę“ ir nemanė atsiprašyti, jei jis nenori dialogo, nesistengia paaiškinti, tada, greičiausiai, nesitraukite iš jos atgailos jėga. Galbūt pakeistas partneris apskritai nori nutraukti šiuos santykius.

Paprastai tinkamas momentas tokiam pokalbiui prasidėjo praėjus tam tikram laikui po to, kai buvo aptiktas svetimavimo faktas. Abu reikia nuraminti ir nuspręsti, ką daryti toliau.

Atleidimas yra leistinas visais atvejais, jei tai leidžia žmogus sau. Nesvarbu, kaip ilgai truko svetimautojai, su kuriais partneris apgaudinėjo, kokius metodus jis taikė sąmokslai, kaip paaiškėjo faktai ir ar jis atgijo. Jums nereikia atleisti jam, bet už save, nes daug lengviau gyventi, jei neturite nusikaltimų ir blogio, jau nekalbant apie tai, kad nusikaltimas yra stiprus destruktyvus jausmas, kuris per trumpą laiką gali sukelti pavojingų ir neįveikiamų ligų fiziniu lygmeniu. Pavyzdžiui, onkologinės ligos, psichosomatiniai ekspertai dažnai vadinami „pažeidžiamų žmonių liga“. Pagalvokite apie tai savo laisvalaikiu.

Atleidimas ne visada reiškia sugrįžimą į šeimą. Net jei nuspręsite nutraukti santykius su savo pakeistu sutuoktiniu ir toliau gyventi be jo (jos), pabandykite nuoširdžiai, atleiskite savo buvusiam partneriui nuo širdies apačios, nedvejodami pasakykite jam, kai tai pavyks.

Gyvenimas šalia smurtautojo taps pragarą visiems šeimos nariams, ir santuoka vis tiek baigsis. Labai dažnai apgauti sutuoktiniai nori iš psichologo ar psichoterapeuto gauti „paruoštą receptą“, kaip atleisti. Tokio recepto nėra. Nėra jokių sudedamųjų dalių, kurias reikia papildyti tam tikra suma, kad gautumėte tai, ko norite. Yra tik bendros rekomendacijos. Visada lengviau atleisti:

• jei cheater arba cheater atgailauja, prašo atleidimo, aiškiai teigia, kad yra svetimavimo priežastis, ir žada, kad tai dar kartą nepasikartos;
• jei buvo išsaugoti „pusėje“ nuėję partnerių jausmai, jie nepasibaigė ilgai prieš svetimavimą;
• jei yra kažkas bendro ir svarbaus abiem - vaikams, bendriems pomėgiams, darbui, bendriems žmogaus įsipareigojimams ir atsakomybei (pvz., rūpintis pagyvenusiu žmogumi).

Išgyventi sunkų laiką ir susidoroti su situacija, priimti teisingą sprendimą, padės paprastam supratimui, kad niekas šiame pasaulyje nėra įpareigotas patenkinti jūsų lūkesčius. Akivaizdu, kad skauda, ​​skauda, ​​viskas virsta ir virsta sieloje, emocinis svyravimas nuo sielvarto pyksta, nuo noro atsikratyti savęs gailestingumo, įžeistas. Siekiant kuo greičiau išlyginti savo emocinį foną, psichologai dažnai pataria įsivaizduoti partnerį apgaudinėjant plakti. Šokas, kurį gavote tik vieną kartą - kai sužinojote apie išdavystę. Visi kiti smūgiai, su kuriais jūs patiriate save, toliau šyla savo kančias ir skausmą, atsiprašote už save.

Suprasti su jumis vykstančių procesų esmę padės atleisti ir gyventi (su šiuo asmeniu ar be jo).

• Pradžioje bus neigimas kuriame asmuo aiškiai atsisako tikėti tuo, kas nutiko, tada protestas. Būtent čia bus aplankytos keršto mintys, būtent šiame etape pyktis, pasipiktinimas ir skausmas yra labiausiai išsivystę asmenyje.
• Tada ateina priėmimo - įžeidinėja pradeda suvokti, kad visa tai yra tikra, kad ji iš tikrųjų vyksta ir tai yra su juo, kad jau neįmanoma kirsti įvykio, tai atsitiko ir tapo jo asmeninės istorijos dalimi.Sprendimo atleisti partnerį ir grįžti jam, atleisti jam ir atostogauti ar kitokias galimybes reikia apsvarstyti priėmimo etape.

Nepriklausomai nuo to, kas nutiks, nepaisant įvykių, yra keletas universalių metodų, kurie padės susidoroti su psichologiniu sindromu. Naudokite juos, jei nuspręsite pasilikti su smurtautoju, gyventi kaip šeima. Būtinai pabandykite juos praktikuoti, jei nuspręsite gyventi atskirai, su savo naujuoju gyvenimu.

Dienos metu, ginkluotais pieštuku ir popieriaus lapeliu, suskaičiuokite, kiek destruktyvių ir teigiamų minčių ir emocijų turite. Manėme, kad buvote nelaimingas žmogus, ir jūs ne taip pasisekė, kad sau atsiprašėte - erkė naudai sunaikinimui, pažymėjote gražią kaimynui sukurtą suknelę, žavisi savo vaiku sieloje - pliusas teigiamai.

Jei per pusę dienos neigiamas bus dvigubai didesnis, pradės sąmoningai pakeisti savo emocijas su kitais. Prisiminiau savo vyro (žmonos) aktą - eikite į parduotuvę ir nusipirkite malonių smulkmenų, kurie suteiks bent keletą minučių geros nuotaikos.

Keista, tai yra menas, kuris padeda sunkiausiais laikais, jis šiek tiek keičia mintis, todėl skaito, vyksta į parodas, sukuria ir stebi kitų žmonių nuotraukas, patraukia save, eina į kiną, teatrą, mėgstamų atlikėjų koncertus - poreikį ir poreikį.

Šį metodą pasiūlė humanistinės psichologijos mokyklos „Abraham Maslow“ įkūrėjas. Ją sudaro neigiamų minties formų ir destruktyvių veiksmų pakeitimas teigiamomis. Šis principas yra toks: už kiekvieną neigiamą mintį turi būti bent du tikri kūrybiniai veiksmai. Pavyzdys: aš jaučiausi atsiprašau už save, įsiveržė į ašaras, lygiagrečiai įsišaknijusi mintis kartojo keršto - mes keliame ir einame į pagyvenusius tėvus, kad, nelaukdami geros valios, padėtų jiems atlikti bendrą valymą, o grįždami padedame nepažįstantiems pensininkams peržengti keliaujančius pensininkus.

Šiandienos karštyje jie kalbėjo apie partnerį, kuris pasikeitė bjauriai - mes savanoriškai atsisėdaime mokydami pamokas su vaikais, o tada paimame ne tik savo, bet ir vienišio pensininko kaimyno šiukšles, nes jai sunku vaikščioti aukštyn ir žemyn liftu. Paprastai po kelių savaičių emocinis fonas tampa pozityvesnis, žmogus pastebi, kad jo nuotaika pagerėjo, jis turi energiją ir pasitenkinimo jausmą (jis padarė labai daug!), Trauminė situacija pradeda prarasti savo aktualumą ir ryškumą, skausmo pojūtį, praradimą.

Prisiminkite, kaip žavėjote aktorės šukuoseną ant nuotraukos žurnale ar draugo, kuris neseniai šoktelėjo su parašiutu, drąsa. Dabar atėjo laikas paimti iš gyvenimo viską, kas buvo atidėta neribotam laikui. Atėjo laikas užsiregistruoti treniruoklių salei ir kovoti ten porą kartų per savaitę su alaus darykle (vyrams) arba per dideliam tūriui vyrams (moterims), atėjo laikas eiti ir padaryti tą patį šukuoseną, perdažyti plaukus, pakeisti savo drabužių spintą, paimti parašiutą dėl teisės kontroliuoti lengvuosius orlaivius apskritai daryti tai, kas visada buvo norima.

Tai yra metodas, kaip išreikšti savo jausmus. Jums reikia kažko, į kurį galite pasitikėti. Jis turi būti geras klausytojas. ĮKai išreiškiamos giliausios ir baisiausios emocijos, jos kalbamos, jos praranda kai kurias bauginančias savybes. Na, jei toks asmuo bus situacijos kaltininkas, jei nuspręsite atleisti ir toliau gyventi kartu. Jei pavyksta taikyti šį metodą, tada santykiai tokiose porose tampa dar geresni nei prieš svetimavimą, nes sutuoktiniai pagaliau pradeda suprasti vienas kito jausmus ir priartėti prie vienas kito.

Jei metodas su partneriu neveikia arba esate labai slaptas žmogus, pabandykite pasikalbėti su nepažįstamais asmenimis - psichologu, traukinio dirigentu, atsitiktiniu draugu. Dažnai tokie susitikimai padeda mums verbuoti mūsų nerimą ir neigiamas mintis.

Ir čia niekas negali duoti jokių garantijų, kad apgaudinėtojas vėl nebebus ieškantis įspūdžių "į šoną". Tai beveik nepriklauso nuo tavęs, bet labiau priklauso nuo to, ką pats kaltininkas galvoja apie savo veiksmą. Nuoširdus atgaila ir gėda didina tikimybę, kad situacija nepasikartos. Bandymai pateisinti ir iš dalies perkelti atsakomybę už svetimavimą antrajam partneriui („gerai, jūs taip pat kaltinate“ arba „tu pats buvo neteisingas“) reiškia, kad asmuo iš dalies pateisina savo veiksmus ir tokiu atveju jis gali juos pakartoti.

Akivaizdu, kad nustačius išdavystės priežastis, reikės ištaisyti santykius. Ir ji turės ją spręsti tarpusavyje.

• Jei partneris nusprendė turėti santykių pusėje dėl nepasitenkinimo lytiniais santykiais, jums reikia įvairinti savo intymų gyvenimą, pabandyti jį padaryti turtingą ir reguliarų.
• Jei priežastis buvo kartais atsigręžusi priežastis gerti ir gerti, tada reikia vengti situacijų, kai keitėjas dalyvaus vakarėliuose.
• Jei priežastys buvo nepatenkintos santykiu tarp vyro ir žmonos, turėtumėte dirbti šia kryptimi, rasti daugiau bendrų interesų, dažnai praleisti laiką kartu.

Jokia kontrolės sistema niekada neprieštaravo svetimavimui. Jei partneris nusprendžia pradėti kitą intrigą „ant šono“, tuomet jis neveiks, kad jį išlaikytų, jis tiesiog, žinodamas apie sutuoktinio įtarimą (sutuoktinis), bus labai atsargus ir labai slaptas.

Jei atleisite partneriui ketinimą toliau gyventi su juo, turėsite pasitikėti. Tik pasitikėjimas, kartu su atleidimu, padės sukurti normalią psichologinę situaciją šeimoje. Nebus pasitikėjimo - nebus šeimos. Tiesą sakant, žmonės, žinoma, gali likti vyru ir žmona, bet gyvenimas tokioje šeimoje bus panašus į trileris, o vaikai (ir suaugusieji) tokioje šeimoje gali tik užjausti.

Niekas neleidžia jums tai padaryti ar priimti. Tai yra tik jūsų atsakomybė už jus. Net jei žmogus supranta, kad reikia atleisti, labai myli vaikus, tikrai norėčiau išgelbėti savo šeimą, bet viskas viduje prieštarauja minčiai gyventi su išdaviku, eiti miegoti su juo, dalintis vienu stogu virš galvos, tada tai nėra būtina didelių idealų vardu aukoti savo gyvenimą ir savo psichinę sveikatą. Toks gyvenimas gali sukelti tragediją arba atskirą padalinį į psichiatrijos ligoninę. Palikite be mąstymo, be apgailestavimo, išgelbėkite save ir savo vaikus, nes galų gale visa šita skyrybų bus palaima.

Jei nuspręsite atleisti, nepamirškite, kad tai nebus įmanoma padaryti iki dienos, mėnesio ar metų pabaigos. Procesas gali užtrukti ilgai. Svarbu įsivaizduoti, kodėl jūs einate į šį sudėtingą kelią - tikrą meilę savo partneriui, norą jam ir sau, norą kartu auginti vaikus. Žinoma, šie troškimai turėtų būti abipusiai.

Nepriklausomai nuo pradinio sprendimo, psichologai rekomenduoja laikytis kai kurių rekomendacijų.

• Nenaudokite išdavystės fakto kaip ginklo prieš nusikaltėją ateityje, nepamirškite šios istorijos.Neprašykite nieko, kas reiškia jūsų dosnį atleidimą. Negalima kaltinti jo po to, kai atleisite.
• Nesakykite savo artimiesiems ar draugams apie incidentą, nes jūs tapsite neigiamu savo partnerio įvaizdžiu.
• Negalima šaukti, nežeidžia kaltės, nepalenkite jo, netrukdykite jam pažeminti save priešais save. Neištikimoje situacijoje labai svarbu išsaugoti žmogaus pagarbą jam, už save, išsaugoti savo pagarbą jums.

• Negalima pilti alkoholio sielvarto ir nesikreipkite vienodai. Tai nepadeda išspręsti problemos, bet tik sukelia sumaištį, nervingumą ir bjaurus.
• Negalima keršyti nusikaltėlio, nebandykite sugadinti savo santykių su bendrais vaikais, nekabėkite „etikečių“.
• Nesivaržykite ginti savo teisę į laimę - su šiuo asmeniu ar be jo. Neleiskite sau manipuliuoti.
• Stenkitės išlaikyti orumą, nesvarbu, kaip sunku. Negalima pakilti į kovas, nepadorias išraiškas, bjaurus scenos.

Po to svarbu apibūdinti leistiną ratą, kad partneris, kuris kartą pasikeitė, nemano, kad jūsų atleidimas yra visą gyvenimą trunkantis elgesys, leidžiantis jam visus savo nuodėmes kelerius metus į priekį. Jei pradedate naują gyvenimą, venkite senų klaidų - nebandykite buvusio ar buvusio su verbaline purvu prieš naują mylėtoją, nepateikite savo atskyrimo aplinkybių.

Svarbu būti atviram visoms naujoms, netinkamoms nelaimėms, neapriboti savo socialinio rato, o ne patekti į lėtinį nepasitikėjimą visomis priešingos lyties narėmis. Naujas susitikimas, galbūt ne toli. Gali būti, kad būtent jūs laukėte visą savo gyvenimą, tiesiog kol kas, jūs vis dar nežinote. Nuostabus principas „Viskas, kas padaryta geresniam“ iš tikrųjų puikiai veikia.

Verta atleisti išdavystę ar ne, žr. Toliau pateiktą vaizdo įrašą.