Atsiskyrimas: priežastys, patyrimo etapai ir būdai

Atsiskyrimas dažnai sukelia skausmingą patirtį, o ne tik dėl atsiskyrimo su savo mylimu asmeniu, bet ir su vaikais, su draugais. Santykių nutraukimas visada yra nuostolingas. Siekiant išvengti tokių skausmingų situacijų, bus lengviau žinoti priežastis, dėl kurių dažniausiai pasitaiko išsiskyrimas, kaip jie yra patyrę ir kaip išsaugoti svarbius santykius.

Atsiskyrimo psichologija įvertina santykių su konkrečiu asmeniu praradimą. Tačiau praktikoje fizinis atskyrimas ne visada reiškia santykių praradimą, o kartu gyvenimas negarantuoja dvasinės vienybės. Atsiskyrimas yra skausmingas procesas, jei žmogus jums yra brangus, jei svarbus jūsų gyvenimo laikotarpis yra glaudžiai susijęs su juo. Labiausiai skausminga yra atsiskyrimas su artimaisiais (sutuoktiniais), vaikais, giminaičiais. Atsiskyrimas su artimais draugais taip pat gali pakenkti.

Atsiskyrimas gali būti baigtas, kai kontaktai dėl šalių ar vieno iš situacijos dalyvių nustoja galioti bet kokia forma. Atsiskyrimas laikomas neišsamiu, po kurio žmonės palaiko tam tikrus santykius - jie kalba apie tėvystės klausimus, darbui, turi bendrų reikalų, ketina atkurti santykius. Atsiskyrimas taip pat vadinamas neišsami psichologija, kurioje viena iš šalių atsisako priimti realybę taip, kaip ji yra, laikas praeina, o priėmimo etapas neatvyksta. Tai reikalingas sunkus atvejis būtinai padėti psichiatrui ir psichoterapeutui.

Atsiskyrimas suteikia didelę gyvenimo patirtį, skausmingą, bet kartais būtina. Bet kokiu atveju iš jo galima išmokti daug naudingų dalykų: po atsiskyrimo vertės sistemos keičiasi, žmogus pradeda geriau suprasti savo charakterio subtilybes, jis geriau žino, ko reikia tolesniems santykiams. Kita vertus, jei žmonės netyčia galvoja apie sprendimą, tada jie turi galimybę pagerinti savo santykius, pasitelkdami išvadas po susitaikymo.

Svarbu suprasti, kad patys įvykiai ir jų priežastys yra skirtingi dalykai. Jei pora oficialiai suskaido dėl vieno iš partnerių išdavystės, tada gali būti bet kokia priežastis, bet ne pats išdavystė. Dėl svetimavimo svetimavimas gali paskatinti nuobodulį ir rutiną santykiuose, produktyvios sąveikos su partneriu įvairiose srityse stoka. Įvykis, suformuluotas kaip skandalas, nėra priežastis, dėl kurios išsiskyrimas, bet tik pretekstas, nes tikroji priežastis vėl gali būti įtraukta į kitą. Pažvelkime, kokios priežastys dažniausiai sukelia santykių su abiem sutuoktiniais ir su vaikais, tėvais, draugais žlugimą.

Ši priežastis yra labai gudrus. Pasitikėjimas yra bet kokių santykių pagrindas, be to draugystė ar meilė yra neįmanoma. Tai palaipsniui dingsta, kartais net nepastebimai, mažai. Įprasta, kad žmonės savo artimiesiems suteikia „antrą galimybę“, pateisinti juos viduje, bet tik tam tikrą laiką, kol yra pasitikėjimas. Kai jis išnyksta, santykiai negali tęstis. Pavydas, ypač jo patologinės formos, apgaulė (jei ji yra dažna) gali sukelti pasitikėjimo praradimą. Net apgaulė mažuose daiktuose palaipsniui virsta „dideliu sniegu“, kuris vienoje iš jų nėra gražiausia diena, o visas jo stiprumas patenka į apgaviko galvą, paliekant beveik jokių galimybių išsaugoti santykius.

Žmonėse jis vadinamas „nesutinkamais simboliais“. Žmonės vienas kitam nustato skirtingus ir kartais polinius tikslus ir nenori vienas kitam padėti siekti šių tikslų. Jei vyras taupo naują automobilį ir žmona mano, kad pirmiausia jam reikia buto, skandalai negali būti vengiami.Jei motina primygtinai reikalauja, kad sūnus eitų į universitetą, ir jis susirinko į laisvos valios kariuomenę, tada viskas vėl gali pasibaigti, jei viena iš šalių nesutinka sutikti su kitų prioritetais.

Prioritetai gali būti nematerialūs: vienas, svarbu augti profesionaliai ir dvasiškai, mokytis, didinti jų vertę kaip specialistas, o kitas mano, kad partneris tik laiko švaistosi, gauna kitą diplomą, taip mažindamas pirmojo pasiekimus. Dėl šios priežasties atskyrimas gali būti laikinas, o jei žmonės pasiekia kompromisą arba mokosi duoti, santykiai gali būti išsaugoti.

Smurtas yra ne tik fizinis, bet ir psichologinis. Pagal patikimus pasiteisinimus („aš myliu“, „nerimauju dėl tavęs“) vienas partneris gali visiškai kontroliuoti antrąjį - patikrinkite, kur ir kada jis išvyksta, kur jis vyksta, kuris jį vadina. Psichologinis smurtas yra įžeidimai, panieka ir nepagarba, tiesioginiai ar netiesioginiai draudimai palaikyti santykius su draugais ir šeima, apribojimai, nuolatinis santykių paaiškinimas.

Psichologinio smurto ir manipuliavimo auka paprastai bijo daryti kažką negerai, priimdama bet kokį namų ūkio sprendimą be partnerio žinios, jei prie to pridedama stipri emocinė priklausomybė nuo tirono, tuomet situacija tampa nepakeliama. Dažnai vaikus manipuliuoja vaiko tėvai ar tėvai, sutuoktiniai ir net draugai gali susidurti su bandymais manipuliuoti viena su kita. Atsiskyrimas šiuo atveju yra teisingiausias, o kartais vienintelis galimas išeitis. Pradėję vieną kartą, nei fizinis, nei psichologinis smurtas paprastai sustoja, bet tik progresuoja, įgyja vis sudėtingesnių formų.

Kiekvienas, pradėdamas santykius su žmogumi, tikisi ir tikisi kažko gero, ką šis santykis atneš. Dažnai šie lūkesčiai nėra įvykdyti. Saldus jaunuolis sunku apsvarstyti būsimą tironą ar vargą, augančiame sūnuje sunku pamatyti žiauraus ir neteisingo sielvarto ateitį. Kai žmogus susiduria su kai kuriais kito pasireiškimais ir veiksmais, kurie neatitinka jo lūkesčių, jis patiria stiprią nusivylimą, baimę, pasipiktinimą.

Jei suprantame, kad statome save viltis ir lūkesčius, ir niekas neprivalo jų įvykdyti, galima išvengti atsiskyrimo dėl šios priežasties. Kita galimybė - atsisakyti lūkesčių ir priimti asmenį, nes jis yra su visais savo trūkumais ir privalumais, bet ne kiekvienas gali tai padaryti. Atsiskyrimas, jei taip atsitiko, gali būti grįžtamasis. Tačiau tik po to, kai viena iš šalių suprato, kad yra nepagrįstas to paties lūkesčių ir viltis, o kitas padarys viską, kas įmanoma, kad ištaisytų tai, kas nėra tokia patogu partneriui.

Kalbame apie alkoholį, priklausomybę nuo narkotikų, azartinius lošimus ir pan. Paprastai pačioje problemos gemoje partneris stengiasi padėti antrajam atsikratyti blogo įpročio. Tačiau yra pažadų mesti rūkyti, tačiau daugeliu atvejų nėra jokio realaus veiksmo, todėl pasitiki pasitikėjimo praradimu, viltis ir lūkesčiai žlugo vėliau, o vėliau - visos kitos priežastys. Šeimose, kur partnerių gėrimai, psichotropiniai vaistai, smurtas ir manipuliavimas yra plačiai paplitę, ir neabejotinai skiriasi prioritetai (nebent, žinoma, ne visi šeimos nariai geria kartu).

Dėl šios priežasties dažnai sunaikinamos santuokos „su patirtimi“. Jaučiasi jausmai ir jausmai, kurie yra natūralūs ir normalūs.Jei jie nepakeičia bendrų interesų, pomėgių, bendrų prioritetų ir tikslų, tuomet yra tikimybė, kad partneriai tiesiog pavargs bendraudami tarpusavyje. Palūkanų praradimas, patrauklumas gali būti pagrindas svetimauti, palikti šeimą. Santykiai sparčiai blogėja ir galiausiai gali tapti sudėtingesni dėl bet kurios iš pirmiau išvardytų priežasčių - nuo nuobodu partnerio alkoholizmo iki šeiminio smurto ir visų lūkesčių žlugimo.

Finansiniai ginčai dėl to, kaip ir kiek uždirbti, kur ir kam išleisti, yra gana dažna atskyrimo priežastis. Dėl šios priežasties vienu metu derinami keli veiksniai: tai yra prioritetų ir galimų manipuliacijų skirtumai. Tačiau tokie suskirstymai gali būti atšaukti, jei pageidaujate, todėl jie yra grįžtami. Užtenka išsiaiškinti visus nesusipratimus ir sukurti naują finansinę strategiją, kuri atitiktų abu. Panašiai sprendžiami ir dauguma vidaus problemų. Jei žmonės dėl šios priežasties visam laikui dalinasi, tada su dideliu tikimybės laipsniu jie neatėjo į pirmąją vietą, šią problemą, bet vieną iš pirmiau minėtų. Pinigai ir keptos bulvės buvo tik paskutinis šiaudelis kantrybės puodelyje.

Tarp atsiskyrimo priežasčių galite išvardyti daugybę skirtingų prielaidų - ir seksualinį nepasitenkinimą partneriu, ir vieno iš dalyvių netobulumą situacijoje, kai asmuo negali ir nežino, kaip ir, svarbiausia, nenori priimti jokių sprendimų. Bet jei jūs viską sumažinsite, kaip matematika, paprasta lygtis, tuomet jūs galite lengvai suprasti, kad bet kokio išsiskyrimo pagrindas yra įžeidimas, kurį sudaro viltis ir lūkesčiai, pyktis, pyktis ir ateities baimė.

Būtent šis jausmas, kuris naikina santuokas, skyrybas tėvams ir vaikams į skirtingus žemynus, leidžia draugams visiškai nustoti bendrauti su tais, kurie neseniai buvo artimi ir suprantami. Atkreipkite dėmesį, kad skyrybų pagrindas yra įžeidimas, nes „jie nesusitaria dėl personažų“, ji lydi finansinius ir vidaus rūpesčius, prioritetų skirtumą, įžeidimą pasauliui ir veda į alkoholizmą ir pabėgimą į narkotinę nebuvimą.

Atsiskyrimas turi daug veidų. Žmonės, kurie priėmė tokį sprendimą, niekada negali matyti vieni kitų arba gali matyti vieni kitus kasdien, jie gali pamiršti, kad jie buvo susieti su kokiais nors santykiais, arba gali prisiminti ir patirti emocinį ryšį labai ilgą laiką. Psichologai išskiria keletą atskyrimo tipų.

• Konstruktyvus suskirstymas - priežastys negali būti pašalintos, korekcija neįmanoma. Partneriai turi pakankamai valios ir intelekto, kad nuspręstų atsikratyti tokių beprasmių santykių ir taptų laisvi ir galiausiai laimingi, bet atskirai. Tokiais atvejais atskyrimas vyksta ne per skausmingai, nors galima tikėtis, kad patirtis vis dar bus vykdoma. Tačiau po atsiskyrimo žmonių santykiai yra sklandūs, rami, teigiami, jie nesulaužo nei savo sielos, nei vaiko sielos, jei yra. Santykiai grindžiami abipuse pagarba, nepriklausomai nuo to, ar vyro ar moters iniciatyva jie buvo nutraukti. Žmonės žiūri į savo bendrą praeitį be pasipiktinimo.

• Nebaigtas gestaltas - yra gerų priežasčių atsiskyrimui, tačiau nėra jokios jėgos tai padaryti, jei pateiktumėte priežasčių kartu gyventi (vaikai auga, yra hipotekos ir tt). Tokiose porose dažnai pasitaiko išdavystės, vaikai auga lėtinių destruktyvių melų atmosferoje. Abu sutuoktiniai pripažįsta, kad jų santykiai jau seniai buvo neteisingi, nėra aistros, nėra lyties, jokio pasitikėjimo, jokių santykių. Bet jie bijo kažką keisti.

• Trauminis atsiskyrimas - priimtas ir įtvirtintas sprendimas palikti amžinai. Jis kupinas didžiulės įžeidimų apkrovos, nors kartais jis gali būti konstruktyvus.Paprastai vienas iš partnerių nėra pasirengęs paleisti iš kitos, ir būtent tokiose situacijose vyksta blogiausi emociniai sukrėtimai ir patirtis.

• Pavėluotas atskyrimas - pasiūlymas dalyvauti tam tikrą laiką, kad būtų galima surinkti jūsų mintis ir priimti sprendimą, kuris gali būti įtrauktas į bet kurį iš išvardytų atskyrimo tipų. Ji nėra suvokiama kaip skausminga kaip trauma, bet tik iki tol, kol bus priimtas nuolatinis sprendimas.

• Pseudo kilimas - specialiai sukurta situacija, kai jį inicijuojantis partneris, iš tikrųjų nenori tikro atskyrimo, jis manipuliuoja, stengiasi pasiekti kažką savo paties tikslo. Jei žmogus tariamai prasidėjo, jis suteikia jam laisvės iliuziją, galimybę patirti tiek daug (yra žmonių, kuriems reikia patirties, kad atgaivintų jų išnykimą ir nuobodulį). Kartais tokie melagingi dalijimai tampa įprasti, o manipuliatorius nustoja pasiekti tikslą. Dažnai, kai antrojo partnerio kantrybė pertrauka arba manipuliatorius nusprendžia, kad santykių ištekliai jam asmeniškai išnaudojami, kitas atotrūkis tampa teisingas ir paskutinis.

Atsiskyrimo patirtis vyksta pagal psichologinius nuostolių įstatymus (sielvarto stadiją). Emocinių pokyčių etapų seka paprastai yra aiški ir visada vienas etapas seka kitą. Tiek vyrai, tiek moterys turi tokią seką, tačiau yra niuansų dėl psichikos lyčių charakteristikų. Norint išgyventi atskyrimą, o ne tapti pacientu psichiatrijos ligoninėje, greičiau susidoroti su savo emocijomis, svarbu eiti per visus etapus, nepalikdami vieno.

Pirmoji reakcija į nuostolius. Asmuo nesijaučia skausmu, nes tol, kol jis tiesiog netiki tuo, kas vyksta, nesupranta, kas vyksta, neleidžia jo galvoti apie tai. Psichikos neigimo mechanizmas apima, kai susiduria su kažkuo nepažįstamu ir bauginančiu. Neleidimas apsaugo psichiką nuo trauminio aštraus poveikio, iš dalies atleidžia procesus, kurie prasideda sieloje. Neteisimas turi skirtingas formas - nuo pastovaus teiginio, kad viskas, kaip ir anksčiau, tiesiog sukėlė laikinų sunkumų, dėl nuostolių nuvertėjimo - „viskas vyko, ir tai buvo tikimasi“.

Anestezinis neigimo poveikis atsiranda, pyktis ateina pakeisti sumišimą - „kaip jis galėjo tai padaryti?“ Atsiranda pasipiktinimas, gėda, gėda, didelis nerimas. Emocijos laukia, ir tokiu pat mastu žmogus gali nukreipti savo pyktį tiek atskyrimo iniciatoriui, tiek savo asmeniui.

Pyktis jau buvo patyręs, jis praktiškai neegzistuoja ir, galbūt, žmogus jau rado savo pirmuosius paaiškinimus, kas atsitiko, nors jis vis dar labai toli nuo visiško savęs patikrinimo ir situacijos analizės. Iš karto po pykčio skausmas tampa stipresnis, todėl yra visiškai natūralus noras atsikratyti. Pirmas dalykas, kurį reikia priminti, yra atkurti santykius. Čia kančia pusė tampa apsėstu idėja grąžinti mylimąjį, mylimąjį. Ypač įspūdingi dalykai gali pradėti tęsti partnerį, rašyti, skambinti, reikalauti, grasinti, šantažuoti, viliojanti dėl apgaulingų priežasčių, vaikščioti aplinkiniams ir burtininkams.

Nuo to, kokios emocinės ir fizinės jėgos ir energijos sąnaudos praėjo sekančiame etape, tai priklauso nuo to, kaip stiprus nuosmukis gali būti po jo.Depresija prasideda, žmogus yra vangus, o ne energija, jam daug dalykų praranda prasmę, kažkas, kas anksčiau buvo malonus, gali sudirginti ar palikti jus abejingai. Yra miego sutrikimai, apetitas. Aš nenoriu nieko, net kelti ir eiti į darbą. Skausmas mažėja, kartais jis jau nesiskiria. Tačiau etapas yra gana pavojingas: jei jūs gyvenate neteisingai, tai padidina tikimybę, kad lėtinė psichinė liga sukels situacinę depresiją. Būtent šiame etape didžiausias savižudybių, keršto nužudymų skaičius.

Šiame etape pripažįstamas asmeninis pralaimėjimas. Iš tikrųjų suprantama tikrosios priežastys ir padariniai, aišku, kur eiti toliau. Asmuo pradeda suprasti, kad atsakomybė už atskyrimą tenka abiem partneriams, ir, nors vis dar gali būti apgailestaujama, jie nebėra daug skausmo. Situacijos priėmimas tokia forma, kokia ji įvyko. Aplinkybės aiškiai matomos be iliuzijų. Plius yra įvaikinimo etapo pradžia rodo, kad naujo gyvenimo planavimas jau prasidėjo. Yra naujų planų, tikslų, gairių.

Noras gyventi kalba apie nuostolių priėmimo proceso pabaigą, auga savigarba, atsiranda supratimas apie savo vertę ir reikšmę, atsiranda jausmas, kad geriausias dar ateis. Emocinė būsena yra apibūdinama kaip kompensuota, kitaip tariant, vis dar yra žaizda iš praradimo, bet jau išgydyta ir dabar primena tik randus.

Moterų gyvenimo nuostolių bruožai yra tai, kad moterys yra labiau emocinės, todėl visi jų etapai yra ryškesni nei vyrams. Bet kuriame etape, išskyrus finalą, gali būti ašarų, žodžių ir netgi isterijos. Tačiau tai yra moterų išgelbėjimas - dėl gebėjimo išlaisvinti neigiamas emocijas, jas išmesti, kai jos kyla, moterys greitai užbaigia visų etapų eigą.

Moterys retai praranda savigarbą po atsiskyrimo, jei ji šiek tiek sumažėja, ji atkuriama po pirmojo grožio salono ar mados parduotuvės apsilankymo. Moteris turi draugų, kurie gali verkti bet kuriuo metu, ir niekas negali gėda. Jei moteris turi vaiką, tada jis neleis jam užsikimšti depresijoje - jam reikia priežiūros, priežiūros ir tam tikros dienos veiklos.

Moterys yra svajingesnės, lengviau patekti į grįžimo į gyvenimą etapą, jiems lengviau svajoti naują nuostabų gyvenimą.

Vyrų psichikos ypatumai yra tokie, kad stipresnės lyties susiskaldymas yra daug sunkiau, nes jie negali sau leisti kenksmingai kentėti, praleisti daug valandų kalbėdami su draugais apie mylimąjį, „lūždami kaulus“, o vyrai retai verkia. Ir veltui. Iš pykčio ir piktavališkumo išvengimas, pasipiktinimas su ašaromis padėtų vyrams lengviau išgyventi depresiją. Ji yra jos vyras gali rimtai ir visam laikui įstrigti.

Vyrai stengiasi įsitikinti, kad po skyrybų niekas nepastebės savo jausmų. Jie juos slėpia, juos slopina, o tai sukelia negatyvumo kaupimąsi ir sutrikdo širdies, kraujagyslių ir kitų organų darbą. Psichosomatika tai siūlo vyrai gyvena mažiau moterų būtent dėl ​​to, kad jie paprastai daro spaudimą visam, kas tapo skausminga.

Neteisimo ir pykčio stadijoje žmogus gali eiti į rimtą - alkoholį, atsitiktinius lytinius santykius. Tik įvaikinimo etape jis supras, kad tai nesukelia didelių lengvatų, o kartais netgi pablogina valstybę. Vyrai rūpinasi savo savigarba. Apleistas žmogus yra kaip sužeistas liūtas.Iš pradžių jis bus nužudyti savo žaizdas ir svajoti apie keršto, ir tada jis pradės kaltinti save dėl to, kad negali valdyti, jis prarado. Tai gali sukelti didelį įspūdį apie jo būsimų santykių prigimtį - kuo labiau jis sužeis žmogų, tuo labiau tikėtina, kad kai kurie pasipiktinimai, įtarimai ir nepasitikėjimas bus perduoti artimiausiems santykiams su moterimis.

Tie, kurie nori greitai susidoroti su savo patirtimi, nutraukę santykius su mylimuoju, bus nusivylę - šis procesas nėra greitas. Viskas priklauso nuo temperamento, atskyrimo aplinkybių ir priežasčių, asmens amžiaus ir gyvenimo patirties, tačiau apskritai reikia sureguliuoti kiekvieną etapą.

Tinkamas požiūris yra paciento požiūris. Nė vienas etapas trunka amžinai, o supratimas tai padeda nutraukti nuostolius su filosofinės ramybės dalimi. Ši dalis bus maža, bet labai svarbi. Psichologai pataria ne bandyti įveikti jų būklę, tai tik sukels neigiamą neigiamą poveikį ir susikaupia, turėtumėte pabandyti priimti kiekvieną etapą kaip neišvengiamą. Sunkiausi atvejai - atsiskyrimas nėštumo metu moterims, prieš pat vestuves, išdavystė ir išdavystė. Tačiau jie gali būti patyrę ir su mažiausiais nuostoliais, jei laikotės psichologų patarimų.

Žmogui svarbu prisiminti, kad jo užduotis bet kuriame atskyrimo etape yra išsaugoti jo orumą. Tai priklauso nuo to, kas bus jo vyrų savigarba paliekant sunkią situaciją. Jūs negalite šantažuoti, grasinti, nusileisti į įžeidimus ir užpuolimą, keršto, visko, kas mažina ir mažina vyrus, ne tik moterų akyse, bet ir savo akyse. Negalima gerti ar pabandyti greitai surasti kitą moterį - Bandymai dirbtinai užpildyti vidinę tuštumą dažniausiai pasmerkiami fiasko ir nemalonaus poskonio jau daugelį metų.

Pasibaigus agresijai ir pykčiui, galite pabandyti pasikalbėti su buvusiu, sužinoti, kokių tolesnių planų ji turi, galbūt ji, kaip ir jūs, nerimauja ir apgailestauja dėl suskaidymo ir nori atnaujinti santykius. Jei ne, nenusiminkite. Rūpinkitės darbu ir visapusišku vystymusi - skaitykite, susitarkite su draugais, eikite į žvejybą, žiūrėkite įdomius filmus, išsiaiškinkite automobilio variklį - tikrai daug sukaupta, kad jūs atidėjote iki tol. Atėjo laikas tai padaryti. Tai leis lengviau išgyventi sunkius laikus.

Moteriui tikrai reikia „pagalbininkų“ - kažkas turėtų klausytis, palaikyti. Tačiau neturėtumėte sau gailėtis. Nepriklausomai nuo to, kiek norėtumėte pasigirti sau, turėtumėte eiti kitaip - išmokti kontroliuoti ir analizuoti savo emocijas, atskirti meilę buvusiems nuo baimės būti vienišais, tapti juokinga. Svarbu išmokti iš širdies, nuoširdžiai atleisti.

Nors atsigavimo etapai po praradimo vyksta, moteriai reikia motyvacijos - norint dirbti, mokytis ir rūpintis savimi. Geriausia motyvacija yra suprasti, kad tikra laimė bet kuriuo metu gali būti laukiama bet kurioje vietoje. Ar bus įmanoma paslėpti nuo pasaulio, uždaryti save nuo bendravimo, vaikščioti aplink? Lengviau priimti tuos, kurie nepraranda savo orumo - nesvarbu, koks skausmingas, nesileidžia į keršto, gandų, paskalų, šantažo (įskaitant vaikus). Kai tai tampa lengviau, tokie veiksmai gali būti skausmingi.

Ilgalaikiai draugai, kuriuos sieja daug, gana skausmingai patiria pertrauką, bet ne taip, kaip mėgėjai. Idealiu atveju geriausia būtų palaukti laiko, pasikalbėti su draugu, kuris yra sąžiningas, ir vis dar pašalina nesutarimus. Bet jei tai neįmanoma, geriausia pabandyti atleisti draugui, jei jis jus įžeidė, prašo jam atleisti ir palikti. Galbūt, jūs vis dar turite skirtingus kelius.

Depresijai, jei ji buvo atidėta ilgiau nei dvi savaites, svarbu ne su vienu asmeniu, o su padėjėjais - giminaičiais, draugais, psichologu ar psichoterapeutu. Netinkamas požiūris gali tapti lėtinis. Svarbu kiekvieną valandą nustatyti tikslus ir tikslus. Kuo mažiau laiko trokšta visų nemalonių minčių, tuo sunkesnė bus depresija.

Po ilgų santykių, užmiršus skausmą, neveiks tuoj pat, skausmas turi praeiti pats. Palyginkite savo būklę su žaizda ar gripu - net jei tikrai norite atsikratyti ligos, jūs negalėsite to padaryti prieš laiką, liga pasikartos, kai organizmas visiškai susidoros su virusu arba gijimu. Tas pats su emocinėmis žaizdomis.

Žinios apie priežastis, dėl kurių atsiranda išsiskyrimas, dažniausiai padės išlaikyti esamus santykius. Pažvelkite į juos dar kartą ir atkreipkite dėmesį, kad už santykių sėkmę svarbu, kad jie pasitikėtų, kad nėra smurto ir slopinimo, kad žmonės, be meilės, turi bendrų interesų ir pomėgių. Vieną dieną aistra praeis, o interesų bendruomenė išliks ir padės jums įveikti visus sunkumus. Svarbu atsižvelgti į partnerio nuomonę, tačiau nepamirškite apie savo gyvenimą. Aukos yra netinkamos.

Garsusis psichologas Michailas Labkovsky rekomenduoja, kad atsiskyrimas su savo galva būtų aukštas, uždraudžiant sau net galvoti, kad jūs buvote apleistas ar išduotas. Tokios mintys neprisideda prie pasitikėjimo savimi ir teigiamo mąstymo. Jis taip pat pateikia šias rekomendacijas.

• Nenaudokite kitoje, prisiminkite apie save - jei partneris paliko jus, su dideliu tikimybės lygiu, jis jau nustojo jus mylėti, kodėl turėtumėte nukentėti ir kentėti, svajoti grąžinti santykius? Su nepylimaisiais santykiais paprastai būna ne šilčiausias.
• Visos poros turi sunkumų gyvenimetaip pat ginčai ir nesusipratimai, bet tik tie, kurie iš pradžių buvo silpni ir nepagrįsti, netinkami, jei norite, sugriauti. Todėl tai, kas atsitiko, turėtų būti vertinama iš pozicijos, kad viskas vyko teisingumu ir teisingumu - abu iš jūsų nusipelno laimės ilgą laiką. Kartu tai neįmanoma.

• Pasinaudokite savo laiku - vidutiniškai reikia maždaug vienerių metų, kad atsikratytų atsiskyrimo sukeltas stresas. Kai kuriems šis procesas yra ilgesnis, kitiems - greitesnis. Bet visi, be išimties, perduoda jį, niekas vis dar nėra amžinai praradimo stadijose.
• Negalima kaltinti savęs nieko. Tai ne jūsų kaltė. Taip pat nėra partnerio kaltės. Tai tiesiog atsitiko taip. Priimkite jį ir pažiūrėkite į santykius su pagarba ir dėkingumu (taip pat tai buvo gera!) Jūs esate gražus, nuostabus, individualus. Ir dabar kas nors žiūri į didelį baltąjį pasaulį, net ir tokiam asmeniui kaip jūs, bet jūs.

Kaip išlaikyti požiūrį po išsiskyrimo, žr. Šį vaizdo įrašą.