Kaip sugrąžinti mylimąjį asmenį po suskaidymo?

Vyrų ir moterų problemos ir nesusipratimai gali sukelti ginčus, jausmus ir netgi atskyrimą. Tačiau atsitinka, kad po tam tikro laiko, kai prasidės mintys, yra noras grąžinti santykius. Nesvarbu, ar tai reikia padaryti, kaip tai padaryti ir ką atkreipti dėmesį, pasakoja ši medžiaga.

Norint suprasti ir, ar reikia atnaujinti santykius ir parengti veiksmų planą, svarbu tiksliai suprasti ir žinoti tikrąją atskyrimo priežastį. Net jei partneris prieš išvykdamas sakydavo, kad su jumis nukrito iš meilės, visai įmanoma, kad taip nėra, ir priežastis buvo kasdienesnė, bet gana nuobodu mažų dalykų, pvz. Aš negalėjau suderinti. Ne tik jūs manote ir analizuojate, kas įvyko po pertraukos, bet ir partneris, patikėkite manimi. Jei galvojate protingai, o po atsiskyrimo jis neveikia nedelsiant, bet tik šiek tiek vėliau, tai galite suprasti už bet kokią abiejų pusių atsakomybę.

Ne visi santykiai gali būti grąžinti. Tiksliau, jie gali būti grąžinti, bet jie nebus tokie patys kaip ir anksčiau. Jei esate laimingas, santykiai netgi pagerės. Susidūrę su realiais nuostoliais vienas kitam, partneriai pradės antrąjį pusmetį atidžiau elgtis ir neleisti daugiau neigiamų situacijų. Jei esate nelaimingas, santykiai bus blogesni. Tiesą sakant, taškas nėra sėkmė, bet kaip tiksliai ir teisingai analizuosite padėtį šiame etape.

Pirmiausia reikia pabandyti išeiti iš mano galvų visus įžeidžiančius žodžius, kuriuos partneris galėjo pasakyti atsiskyrimo metu. Dabar jie tik sugadins tai, kas atsitiko. Mes perskaičiuojame „Mažasis princas“ Exupery, užrašykite citatą, kad „budriai vieni širdys“ ir pereikite prie „debatų“.

Verta paminėti dažniausias atskyrimo priežastis.

• Pasitikėjimo praradimas. Tai yra sunkiausia situacija, kai kyla pačių dviejų žmonių santykių pagrindas. Tai bus neįtikėtinai sunku atkurti pasitikėjimą, ir daugeliu atvejų tai neįmanoma. Cheating, pavydas, unkept pažadai - visa tai yra didelė našta kito asmens tapatybės suvokimui.
• Trūksta bendrų ir vieningų tikslų. Labai dažna priežastis yra tai, kad partneriai pavargę vieni kitus įtikinę, paprasčiausiai priimant sprendimą eiti į skirtingus kelius, arba vienas iš sutuoktinių ar mėgėjų priima tokį sprendimą. Nepaisant pasireiškusių katastrofiškų įvykių, susitaikymas yra labai tikėtinas šioje situacijoje, tai įmanoma, ir pora turi visas galimybes gyventi ilgą ir laimingą gyvenimą kartu. Reikia tik vieno dalyko: vienam ar abiem išmokti surasti kompromisą arba paklusti partnerio sprendimui. Trečiasis nėra pateiktas.
• Nelygumas, smurtas - tai gera priežastis. Psichologai ir kriminologai įsitikina, kad kažkada atsitiktinai sumušė 95%, o ne vieną kartą.Asmuo gali atgailauti, prašyti atleidimo, sudeginti su gėda, pažadėti „niekada“, bet statistika yra statistika, ir mes į ją neįeisime. Jūs galite padaryti taiką, jei esate auka, ar verta - tai priklauso nuo jūsų.
• Psichologinis slopinimas, kontrolė taip pat yra smurto forma. Viskas, kas minėta aukščiau, vienodai taikoma ir psichologiniam spaudimui. Jei partneris gali sau leisti įžeisti, nuolat kritikuoti, išgąsdinti, šantažuoti, pernelyg uolus, manipuliuoti, nesuteikė teisės balsuoti ir bandė apriboti bendravimą su artimaisiais, draugais, draugais, tada kažką būtų sunku ištaisyti. Grįžę, situacija gali tapti dar sunkiau.

• Nusivylimas. Viskas yra paprasta: realybė nebuvo tokia pati, kaip jūs įsivaizdavote, partneris neparodė savybių, kurias jam priskyrėte savo iliuzijose. Santykiai gali būti atkurti, bet tik tada, kai atsikratysite nereikalingų ir didelių lūkesčių ir priimsite asmenį ne taip, kaip jums reikia, bet kaip jis yra iš tikrųjų.
• Priklausomybės - narkotikai, alkoholis, azartiniai lošimai ir kt. Nuspręskite sau, bet situacijas, kai atskyrimas paskatino partnerį eiti ir gauti gydymą yra reti. Dažniau tik tuščias žada garsą.
• Nuobodulys, priklausomybė, kasdienybė. Keista, bet atsiskyrimas, net ir trumpą laiką, gali atnešti labai įvairovę, kad jūsų santykiai pastaruoju metu trūko. Po susivienijimo jausmai gali atsirasti nauja jėga. Svarbiausia, kad atsiskyrimas ir susitaikymas netaptų įpročiu, tada santykiai vystysis tik pagal patologinį tipą ir labai greitai taps įprasta priklausomybe nuo jaudulio, o su kiekvienu išsiskyrimu jausmai vis labiau nyksta.
• Ginčai dėl finansinių problemų ir nesusipratimų. Jei ši priežastis buvo vienintelė (kuri yra reta), tuomet susivienijimas galimas, jei partneriai persvarstys savo finansinius santykius ir atsakomybę.
• Lūžis (seksualinis nepasitenkinimas, emocinis „vakuumas“). Tai yra priežastis korekcijai, tačiau sunku ir tik su stipriais abipusiais partnerių norais vėl priartėti.

Kai kurie žmonės mano, kad išsiskyrimo priežastis buvo išdavystė ar smulkmena dėl vidaus smulkmenų. Tai ne. Pavedimas ar skandalas buvo dėl pirmiau minėtų priežasčių. Štai kodėl svarbu įvertinti ne mylimojo elgesį, o ne tai, ką jis pasakė ar padarė prieš patį ar išardydamas duris, bet kokių priežasčių tai lėmė. Tai padės suprasti, ar santykiai vis dar turi perspektyvų, ar jie yra geriau palikti praeityje ir pradėti naują gyvenimą.

Prieš atsakant į šį sudėtingą klausimą, svarbu žinoti, kad prisitaikant prie atsiskyrimo su asmeniu, kuris kada nors buvo jums svarbus ar galbūt svarbus, yra etapas, kurį psichologai vadina apgaulių viltimis. Tai reiškia, kad žmogus po įžeidimo ir pykčio, sumišęs vieną puikią dieną, yra noras sustabdyti visas jo kančias, susivienyti su savo buvusiu partneriu. Ir čia prasideda kelionės į fortuneters ir greitai ir šimtu procentų būdas grįžti mylimasis (mėgstamiausia). Šiame etape psichologai rekomenduoja nesiimti jokių aktyvių veiksmų ir kruopščiai kontroliuoti savo norus rašyti pranešimą, paskambinti ar pateikti prašymą partneriui dirbti. Visi eina per šį etapą, net ir tie, kurių meilė jau seniai prarasta, ir tie, kurie savo protu supranta, kad sugrįžimas paverčia savo gyvenimą į tikrą pragarą ir chaosą.

Noras grįžti asmenį šiame etape yra ne dėl stiprios meilės, kaip manau beveik viskas, bet elementarios baimės - baimė būti vieni, baimė nerasti tavo laimės, baimės ateityje. Kai šis etapas praeina, žmogus turės atsakymą į pagrindinį klausimą - ar tiesa, kad jis vis dar myli ir tikrai nori grąžinti santykius. Grįžti mylimam žmogui yra sunku, bet ne beviltiška įmonė. Tačiau gyventi su šiuo asmeniu yra ilgas ir laimingas gyvenimas.

Norint atsakyti į klausimą, ar atgaivinti santykius, svarbu žinoti, ką mylimasis apie tai galvoja. Jei jis net nenori bendrauti, nesipiktinkite jo. Erzina "ex" gali būti labai sudėtinga ir išradinga, tačiau toks išradingumas dar neišgelbėjo jokios santuokos ar sąjungos. Na, jei partneris pasiūlė gražiai ir veiksmingai atvykti į kitą, stenkitės taip pat veiksmingai išlaikyti savo orumą. Turėsime pripažinti ir suprasti, kad nieko ateityje su šiuo žmogumi nebus tas pats, kaip ir anksčiau: net jei jis mesti kitą ir sugrįš pas jus, kaip jūs toliau bendraujate, žinodami, kad tarp jūsų yra dar viena moteris. Pasitikėjimas negrąžinamas. Kyla klausimas, ar verta praleisti brangų laiką asmeniui, su kuriuo laimė nebebus statoma. Atėjo laikas nuraminti, traukti save ir po kurio laiko, kai esate psichologiškai ir emociškai pasiruošę, pradėkite naują santykį.

Nereikia įtikinti to, kuris atkakliai tvirtina, kad jūsų sąjunga „nepavyks“. Palikite jį vieni. Tiesiog priimkite jį, nes partneris greičiausiai nėra melas. Geras tiesiog neveiks. Pirmiau buvo nurodyti patologinių santykių požymiai, kurių negalima pradėti vėl pradėti, kad nebūtų blogiau. Todėl atskyrimo priežasties nustatymas dar kartą padeda suprasti, ar verta taupyti jausmus ar taupyti save.

Kad būtų lengviau suprasti, kodėl vis dar gyva išmintis, kad „jūs negalite du kartus patekti į vandenį“, verta paminėti šiuos vidutinius statistinius faktus:

• Po skyrybų 15 proc.
• 20% teigia, kad santykiai po atskyrimo tapo geresni;
• beveik 35% jų apgailestauja, kad grįžo į santykius, kurie dabar atneša tik neigiamą ir kartumą.

Atvykome į svarbią pokalbio dalį - kaip imtis pirmojo žingsnio link, jei vis dar nusprendėte pabandyti išsaugoti santykius. Norėdami pradėti, atleiskite savo partneriui už viską, ką jis padarė, ir atleiskite sau, jei turite savo kaltės jausmą. Be nuoširdaus ir sąžiningo atleidimo negalima tikėtis santykių tęsimo. Grįžimas būtinai reiškia visišką skundų ir skundų trūkumą.

Jei esate vyras, jums lengviau skambinti. Tokios moterys dažnai turi problemų dėl atmetimo baimės. Pasirinkite laiką, skirtą skambinti, patogu jūsų partneriui. Negalima skambinti ryte, kai asmuo įstrigo eismo kamštyje arba skuba dirbti, neskambinkite per darbo dieną, tai gali būti netinkama. Per vėlai skambinti gali pabusti žmogus, jis greičiausiai negalės greitai suprasti, kodėl ir kodėl pakvietėte. Skambinkite, kai asmuo turi laisvo laiko, kai jis ilsisi, atsipalaidavęs.

Negalima girti drąsos ar skambinti „pragyvenimo byloje“ pretekstu. Nedelsiant ir sąžiningai pasakykite kitam asmeniui, kad jūs apgailestavote, kas atsitiko ir norėtumėte ją išspręsti. Jei asmuo išreiškia abipusį sutikimą, paskiria ir asmeniškai kalba apie savo jausmus. Telefonu šie klausimai nėra išspręsti. Jei žmogus nenori išgirsti apie susitaikymą, mandagiai padėkokite jam už visus gerus dalykus, kuriuos praleidote kartu praleistą laiką, dar kartą išreiškite savo apgailestavimą (trumpai) ir atsisveikinkite.

Norėdami paskambinti jums reikia daug drąsos. Apie jūsų sprendimą bandyti atnaujinti santykius yra daug lengviau bendrauti raštu. Jį galite rašyti tekstiniu pranešimu, žinutėje ar socialiniuose tinkluose. Yra didelių originalų, kurie nori, kad jų gyvenime svarbiausi pranešimai būtų siunčiami popieriniu laišku į pašto adresą. Pasirinkite save, tačiau nepamirškite, kad korespondencija taip pat nenusprendžia, nors žmogui ir mergaitei lengviau raštiškai pareikšti savo mintis, o formuluotė yra tikslesnė ir sąmoningesnė.

Laiške nepamirškite ginčo priežasties, nebandykite pakenkti ar dūriuoti, minkštinti. Labiausiai nesėkmingus bandymus susitaikyti visada lydi tik tokios klaidos („Nors jūs gerai nevykdėte…“, „Nors jūs esate roplys, bet aš tave myliu“, „aš jaučiuosi labai blogai be jūsų, aš mirsiu“). Pirmosios dvi formuluotės yra mįslingos, o trečioji - gaila. Nei pasipiktinimas, nei gaila neprisideda prie abipusio noro susitaikyti.

Būkite natūralūs, rašykite, kad daug peržiūrėjote ir supratote, kad norėtumėte susitikti ir kalbėti, kad prisimenate visus gerus dalykus, įvykusius tarp jūsų („Man patinka prisiminti, kaip tu tada elgiesi“, „Man malonu manyti, kad padarėte mane“ ). Pasibaigus pranešimui, palikite partnerį pasirinkimui. Nerašykite, kur ir kada jūsų susitikimas turėtų vykti svarbiam pokalbiui, paprašykite jo nustatyti laiką ir vietą bei informuoti jus. Psichologo patarimas, jei jis neatsako, yra panašus į situaciją, kai nenoras kalbėti telefonu. Žinant, kad laukiate atsakymo, asmuo turės tik du pasirinkimus - atsakyti arba neatsakyti, tai reiškia, kad jam santykių perspektyvos neegzistuoja.

Tai nėra geriausias sprendimas bet kuriuo atveju suaugusiems ir psichologiškai brandiems žmonėms. Jau bent jau dėl to, kad aptariate asmeninių santykių su pašaliniais subtilybes, partneris yra nepagrįstas ir nepagarbus. Mažai tikėtina, kad vaikinas bus malonu, jei jis sužinos iš savo geriausio draugo, kad jo buvusi mergina nori susitaikyti ir apgailestauja dėl labai daug ginčų.

Įdomu, kodėl ji to tiesiogiai nepranešė adresatui, kodėl draugams reikia skirti intymius reikalus. Ir ji nesakė jam ir nieko, ką jis neturėtų žinoti. Nesvarbu, kiek sąmoningai skamba jūsų kalba, skirta draugams, jie negalės perteikti jos savo mylimam žmogui. Jie paprasčiausiai nekreips dėmesio į jums ir jūsų partneriui svarbius žodžius ir intonacijas, jie gali iškreipti faktus, supainioti kažką, nes tai yra ne taip svarbu jiems kaip jums.

Asmeniniame susitikime, kuris turėtų būti lemiamas santykių atkūrimo perspektyvų požiūriu, turėtumėte ieškoti kvapą. Po trumpos ar ilgos atsiskyrimo partneris turėtų matyti tame gražiame ir patraukliame asmenyje, kurį jis kartą mylėjo. Tai atgaivins ryškius ir meilius prisiminimus ir abiem partneriams suteiks malonų, sąžiningą ir emociškai teigiamą pokalbį. Būkite natūralūs. Jei jūs niekada nešiojote aukštų kirpyklų ir perukai, nepradėkite tai daryti dabar, jis atrodys juokingas ir juokingas. Būkite kuo arčiau vaizdo, kuris buvo pažintys.

Šypsena Pasilenkite sau, net jei viskas viduje vingina, drebėdama ir drebėdama vien tik manydama, kad partneris gali atsisakyti atnaujinti santykius. Norėdami teisingai surengti šį susitikimą, naudokite keletą psichologų patarimų.

• Nebandykite sukelti gailesčio, nesakykite, kad niekas tavęs nemylėtų, kad neturite noro gyventi be jo, kad atskyrimo laikas buvo neįtikėtinai sunkus jums, kad buvote serga, depresija ir pan. Net jei taip būtų, partneriui apie jį nereikia žinoti. Kad žmogus taptų suinteresuotas ir norėtų vėl artėti, jums nereikia, kad jis norėtų jus apkabinti ir verkti. Gaila žudo kitus jausmus ir sudaro kaltės jausmą pokalbyje.
• Nereikia vėl pradėti sužinoti, kas buvo kaltas dėl ginčo ir atskyrimo. Venkite kaltinimų („jūs buvote pirmasis, kuris išvyko“, „tu nežinai tiek daug laiko“). Dabar nėra jokio skirtumo, kas kaltas. Jums reikia nuspręsti, ką daryti.
• Nebandykite šantažuoti vaikų, finansų, bendrų paslapčių. „Jei nenorite sugrįžti, jūs nematysite vaikų“, o ne tonas, kuris reiškia susitaikymą ir atleidimą. Tai yra sąlyga. Ir sąlygos čia yra nepriimtinos.

• Papasakokite, kad peržiūrėjote savo santykių vertę, kad prisimenate visus gerus dalykus ir esate pasirengę aptarti sąlygas, kurios tinka abiem. Tokiu atveju pabandykite tai padaryti ne klausiant ir įkvepiančiu tonu, kitaip partneris gali nustatyti per daug sąlygų. Negalima atsiskaityti už viską. Jie turi būti pagrįsti ir teisingi.

Ir galiausiai norėčiau pasakyti, kad ypatingas dėmesys turėtų būti skiriamas šiems klausimams spręsti, jei nuspręsite vėl būti kartu. nes kuo greičiau juos išspręsite, tuo lengviau ir lengviau pradėti gyventi su šiuo asmeniu:

• Ar partneris sutinka su jūsų atskyrimo priežasčių apibrėžimu?
• kokių priemonių kiekvienas iš jūsų siūlo siekdamas atstatyti santykius;
• jūs ir jis turi pakankamai pasitikėjimo viena kitai;
• kokios bus abipusės nuolaidos;
• kaip nuo šiol jūs išspręsite konfliktines situacijas, jei jos įvyksta (ir tai įvyksta anksčiau ar vėliau, nepavykus).

Psichologija negali suteikti galutinio recepto asmeniniam laimėjimui. Daug kas priklauso nuo niuansų ir konkrečių aplinkybių, žmonių, jų charakterio ir temperamento, įpročių ir idėjų apie gyvenimą. Asmeninės laimės iš antrojo (trečiojo ir pan.) Bandymus atlieka poros, kurios laikosi:

• patiria abipusius jausmus, gerbdami vienas kito interesus ir jausmus;
• yra abipusiai linkę tęsti santykius, nedarykite to dėl plataus gestų ar prekybos aplinkybių;
• abipusiai norėdami pakeisti, kompromisą;
• tvirtai ketina išlaikyti partneriui suteiktą pažadą susitaikymo metu.

Jei pokalbis nebuvo vainikuojamas sėkme, tapo aišku, kad partneris atstatydamas santykius nesutiko, vėl geriau. Dabar jūs tiksliai žinote, ką jis apie tai galvoja, jūs esate visiškai laisvi ir laisvi kurti savo naują gyvenimą, atsižvelgiant į savo patirtį.